Шо вы там говорите? 20 убойных еврейских анекдотов, которые заставят тебя улыбаться до ушей.
То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона,
наверное, не надо доказывать никому. Однако команда развлекательного ресурса Ofigenno.cc
заявляет: чувства юмора у этой нации нет. Не спеши закидывать нас камнями, мы вовсе не
утверждаем, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что
то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают
с молоком матери. Ведь у евреев все
диалоги колоритные — они не выдумывают, что бы такого сказануть, и не пытаются выделиться: это
происходит само собой, как безусловный рефлекс. Заметь, далеко не последнее место в еврейском юморе занимает
самокритичность, чему нам еще стоит поучиться у этих веселых людей.
Поэтому сегодня мы предлагаем твоему вниманию 19 лучших еврейских анекдотов,
которые смогут поднять настроение даже самому унылому. Осторожно, не надорви живот!
Как-то в Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Где-то на привозе:
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
— Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами как два идиота... Я — без платья, вы — без секса...
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
— Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!
— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь?
Он еще и поет!
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?
— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Еще как здесь!
— Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
— Рабинович, вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места...
— Сара, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
Евреи учат весь мир, что здоровый смех возвышает
человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости.
И попробуй тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится!
Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод
продлить нам жизнь. Поделись этим постом с друзьями, в разгар знойного
рабочего дня это будет как глоток свежей воды.
