Реальные и невероятно смешные истории рожениц: самые лучшие рассказы из первых уст!

Для каждой женщины период беременности, пожалуй, самый особенный и сокровенный.
В это время происходит таинство зарождения новой жизни и нового человека.
Будущая мама переполнена приятными эмоциями и трепетно ожидает появления малыша.
Еще чуть-чуть — и в руках ты будешь держать свое маленькое чудо...
Звучит как в сказке, не правда ли?
Конечно, правда, но всё же любая мама подтвердит, что вынашивать малыша — дело не из легких. Что уж говорить о родах!
Только не пугайся: о всех пройденных трудностях ты быстро забудешь, как только увидишь свое дитя.
В памяти всегда остаются только смешные моменты.
К примеру, такие как поведали эти женщины, которые уже наслаждаются вкусом материнства.

*******

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперек, а потом еще сделал контрольный заезд по диагонали.

*******

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, тормозил
у дивана, где я сидела, и спрашивал меня: «Где ребенок?»

*******

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растет, мой тупизм достиг апофигея.
Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов...» сварливо и
громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?» Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота.
До меня же дошло только минуты через полторы.

*******

Я беременная на работу устроилась — месяц-два на линии на телефоне отсидела.
И всё! Атас! В маршрутку заходила и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна...»
Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

*******

Пришла к остеопату на 7-м месяце, он сначала, как полагается, всё расспрашивает, записывает...
На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила: «Январь».
Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

*******

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю.
После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица».
По этому случаю в семье она была переименована в «барсука».
Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

*******

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?»
«А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

*******

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами:
«Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!»
Он смеялся.

*******

Трындец наступил на следующее утро после родов — скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота — сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно.
Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!»
Я договорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

*******

Моя мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в ее палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и кричала.
Ей так видимо легче было схватки перенести.

*******

На зашивание наркоз всё-таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит:
«Она там мультики, что ли, смотрит?»

*******

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю — муж с сыном на руках стоит, довольный такой.
Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясет сильно».
Муж у врача спрашивает: «А почему ее трясет?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

*******

[i]Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»
Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

*******

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, всё плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого!
Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть, как ляля.
На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось что-то сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались:
«Лю-ю-юди-и-и! Ау-у-у, вы где-е-е-е?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же
протяжно: «Мы зде-е-есь!»

*******

Когда дочку рожала, схватки участились, и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли. И я начала причитать:
«Спасите, помогите! Спасите, помогите!»
Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

*******

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит:
«Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснешь». А я смотрю — глаза у него голубые-голубые, прямо как небo...
И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

*******

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он:
«Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает, начинает нарезать круги по комнате и как заведенный:
«А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3-м этаже.
Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки» и с воплем «Там течет, помогите!» пытается вытащить из квартиры.
Врач, когда понял, у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

*******

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.
Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через судорогу пыхчу акушерке:
«Ле-е-ена-а-а! У меня паралич! Спасайте меня!»

*******

В панике я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобится при родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.
В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает.
А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

*******

[i]У меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо мужy) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали.
В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как всё кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой — ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли.
А у меня в это время глюки... Шикарнейшие — графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков.
А летаю я, хм, на летательном аппарате... Мужу рассказываю: «Сашка, м-м-м, я в матрице. Тут ништяк».
И тут у меня очередной вираж, я хватаюсь за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана. И я как заору: «Саша, кошмар!
Тут в корабле руль сломан!»

*******

После чистки отходила от наркоза — рассказывала всем про фильм «Куб» и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом:
«Не показалось ли вам, что я дура?»

*******

У меня роды вторые — стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки:
«Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит».

*******

Беременный мозг — это жесть.
Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

*******

Когда моя сестра рожала (если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину.
Ну, типа, молила о пощаде... Так как на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости
оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук
и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то уговаривали!

*******

[i]А мой узист сказал: «Мальчик! Ну-у-у, если девочка родится, то мне принесешь — за ошибки надо отвечать!»

*******

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды.
Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке... с мигалкой!
Меня крючит уже, а мой муж сидит, в окно смотрит, радостный гад еще такой и говорит:
«Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

*******

Позвали меня на клизму на 3-и сутки после кесарева.
Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом она на пост прибежала, а я только иду вдоль стеночки так тихонечко, еле-еле.
Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?»
Я ей в ответ: «Не, я бегу еще».
А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой.
Спрашивает, чего смеется, а первая отвечает: «Демидова кросс сдает по бегу».

*******

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику.
Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно).
Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно).
Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала.
Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание, охрана!
В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!»
Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

*******

Орала как оглашенная! Требовала... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!

*******

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды.
Сама еще детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод.
Дали мне пеленочку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет.
И гляжу на этой пеленочке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками.
У меня начинается тихая истерика. Думаю — что-то у ребеночка отвалилось.
Задаюсь вопросом: на что похоже? Глаз — осенило меня! Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды.
Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребеночка глаз вывалился!» У нее лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились,
акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди».
Я ей сую свою пеленку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка.
Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз еще долго вспоминал.

*******

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют, — это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

*******

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге!
Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку. Ребенок хоть не убегает...

*******

[i]Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.
Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки.
Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку».

*******

Потуги пошли, сил нет...
Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу.
Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять.
Врач говорит: «Ты, когда по-большому в туалет ходишь, тоже так орешь? Соседи не боятся?»

*******

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?» Врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

*******

[i]Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: «Ой-ёй-ёй! Щиплет». Врач: «И что ты предлагаешь?» Я: «Подуйте!»
Врач: «Да? Может тебе еще и полизать?»

*******

А у нас врач такой мировой был на послеродовом.
На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает:
«А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?»
Девушка, смущаясь: «Да, я...» Он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

*******

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки — кошка».

*******

Был акушер у нас, красавец — высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами.
Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату:
«О, Господи! Ангел!» Акушер был польщен... Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

*******

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:
«Доктор, я какаю!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо...»

*******

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины
выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла наконец в себя от наркоза,
крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку — принес показать.
А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

Сейчас героини историй — счастливые мамы, а период родов, да и беременности в целом, вспоминают с юмором.
Тебе понравились их рассказы? Я думаю, и твои друзья их оценят — не забудь поделиться.